Il male degli anni '10

Ho sempre mal digerito Facebook.
All'inizio non mi ci volevo iscrivere nemmeno morta (e per molto tempo è stato così), poi, giusto un paio di anni fa, mi sono iscritta per evitare di essere esclusa dal mondo.

Ed una volta iscritta la mia idea non è cambiata, è essenzialmente una cagata che il 90% delle persone non sa usare.  Mi ha fatto capire che frequento gente ignobile e l'avessi saputo prima NO, NON SARESTI DIVENTATO MIO AMICO.

Al primo posto c'è la 27enne bimbaminkia: di persona mi è sempre sembrata una personcina così a modo. E invece no, è sempre lì che pubblica frasi sdolcinate, canzoni strappalacrime, sta sempre lì ad aggiornare quel cavolo di stato sentimentale. Si lascia col ragazzo a cui ha dichiarato amore eterno con un miliardo di cuoricini e immagini diabetiche? Dopo un microsecondo sta già cambiano lo stato in "Single".
Per di più, scrive perennemente con le k, pubblica maschi mezzi nudi, battute di dubbio gusto e sbava praticamente per chiunque.
LA PEGGIORE SPECIE.

Passiamo all'amica che usa Facebook per fare colpo sul pesce lesso di turno. Il tizio è interessato alla politica? Bene, la politica monopolizzerà la sua bacheca, qualsiasi intervento non conforme che faccia capire la reale natura dell'amica sarà brutalmente censurato.
Il massimo è quando ti chiede (leggi ordina) di scriverle qualcosa sulla bacheca (di intelligente, ovvio).
Non vi dico quanto mi sono divertita a pubblicarle le canzoni più stupide dell'universo e vedere la sua reazione. Sì, perché poi si incazzava anche ABBESTIA.
E' la tipa che facebook lo prende troppo sul serio. Ad un certo punto, per far vedere tutta la sua cultura, ha iniziato a scrivere gli status in inglese. Sbagliando clamorosamente.
Ah, mi sembra ovvio che il soggetto in questione sia stato depennato sia dalla vita virtuale ma soprattutto dalla vita reale.

Passiamo all'ultimo caso presente tra le mie amiche: LA FOTOGRAFA. Pubblica foto anche se va al cesso, ha iniziato a farsi anche le foto provocanti e cita ossessivamente Fabio Volo.

Per i masculi è anche peggio.
Facebook ti fa capire subito con chi hai a che fare, il risultato è che guardando la sua bacheca ti passa la voglia ancora prima di farci qualcosa.

-  Il patito di calcio, pubblica solo ed esclusivamente quello.     CELO
-  Il tipo che ci prova con tutte e gioca fisso coi doppi sensi.    CELO CELO CELO
-  Il "comunista" che pubblica solo Vendola.             CELO
-  Il PDLino che osanna Berlusconi                         CE L'AVEVO
-  Il romanticone che ad ogni post ti fa venire il diabete           CELO

Qualcuno che si salva, grazie al cielo, c'è ancora, che non spiattella tutta la sua vita, che è ironico e sa scrivere decentemente.  C'è ancora SPERANZA.

Voglio cambiare nome

Un po' di giorni fa pensavo di cambiare nome al blog. Ormai credo non abbia più senso tenere questo, da quant'è che non parlo delle Avventure di S.? Da secoli.
E' perché l'ho presa così a noia, lei ovviamente, che mi scoccia anche scriverne.
Dribblo gli inviti a cena inventando malori semiseri o impegni improvvisi perché il solo pensare di trascorrere un paio d'ore con i novelli sposi mi fa venire l'angoscia.

Chiamatemi cattiva, insensibile e cretina, ma alla compagnia dei due preferirei la scalata del Monte Bianco.
Non posso parlare di me o eventi in qualche modo a me collegati perché loro se ne strafregano. Dopo 2 secondi ti interrompono per cambiare argomento.
I loro discorsi vertono SEMPRE sulle stesse identiche cose, che ormai so a memoria ed ogni volta mi tocca dire "Sì, ma questo me lo avevi GIA' DETTO."
E se si finisce irrimediabilmente a parlare del tempo capite che 2 ore SONO MOLTO LUNGHE.

Per dire, un paio di giorni fa è venuta a trovarmi, chiedermi un favore. Ero stata via una decina di giorni in giro per l'Italia e avevo appena ritirato alcune foto di cui vado MOLTO fiera.
M'avesse chiesto com'era andato il viaggio e cosa avevo visto, NIENTE. Ha parlato solo di sé.
E quando mi sono permessa di farle vedere quelle 4 foto che sono uscite DA DIO, e me lo dico da sola, (ma il soggetto non sono io, è il paesaggio eh) non le ha neanche guardate.

Ci sono rimasta di merda, per l'ennesima volta.

E' talmente egocentrica, superficiale ed ignorante che non meriterebbe nemmeno la mia attenzione.

La gente vuole morire male

Conoscente:  "Ah, ma studi ancora?"

Sì, e tu di certo non mi puoi fare la morale dato che, per una triennale da quattro soldi in un'università conosciuta per essere tra le più facili del pianeta, ci hai messo 7 anni.

Non ci sono solo io

Se Madre sapesse usare il computer aprirebbe anche lei un blog.
Sempre su S.
Sempre sulle minchiate che dice e le cattiverie che sputa.
E ieri mi ha un po' odiato, se l'è dovuta sorbire per mezz'ora perché io ero impegnata.

La prossima volta voglio almeno un paio di Jimmy Choo.

Mi rivolgo a te, che sei arrivata qui cercando "sono la testimone di nozze, quanto dovrei spendere per il regalo?"
Tesoro, non ti fare troppe pippe mentali, non ti dissanguare per il regalo, pensa prima a farti bella e ad essere uno schianto quel giorno.
Chissenefrega se magari la sposa si aspetta il regalone, vai secondo le tue possibilità.
E spero per te che lei sia una tua cara amica e non una merda come la mia che ha avuto il coraggio di sottolineare QUANTO siano stati generosi gli altri due testimoni.

S. una volta mi disse: "Ma mica c'è bisogno che ti compri il vestito nuovo, ne hai già uno, vieni con quello."
Conoscendo i miei polli e lavorando di dietrologia il messaggio era: "Non spendere troppo che poi a me tocca di meno".
Certo cara, come no.

Manca poco e io ne ho le palle piene.