Lettera aperta

Carissimo inconscio,
io non ho ancora capito come funzioni, sono ignorante su qualsiasi materia psicologica e l'unica volta che ho studiato Freud è stato in tedesco, quindi l'unica cosa che so è che esistono l'Ich, Uber-Ich und Es (ho scritto anche und, per risultare più credibile).

Però un'idea me la sono fatta: secondo me funzioni AD MINCHIAM.

E' da anni che mi fai sognare gente che non mi piace, quella che mi piace MANCO PER L'ANTICAMERA. Quando poi la storia è chiusa e bisognerebbe metterci un MASSO sopra per dimenticare tutto, me lo fai sognare.
Capisci che mi fai incazzare non poco, che la situazione è già complicata da sveglia se poi me lo ficchi anche nei sogni, il tracollo è vicino.

Chiuso il capitolo della gente reale, passiamo alla gente famosa.
Partiamo con un sogno di 2 settimane fa: se ho appena finito di vedere Pechino Express, sai com'è magari un giretto con Barù non ci sarebbe stato male. NON PUOI farmi fare gli incubi con Luzzato Fegiz che avevo visto facendo zapping. NO.
Ok, ero rimasta sconvolta dal siparietto MA NO: FEGIZ NO.

E se sai che ogni volta che vedo Marchisio mi parte l'ormone, perché farmi sognare metà Juve MA NON LUI?

E perché sarà la 5 volta che sogno Tom Hiddleston e lo incontro SEMPRE sul bus e ci limitiamo a parlare? PERCHE'?

Sono destinata a non avere soddisfazioni nemmeno in sogno.

Fauna universitaria 2 La vendetta

Di fauna universitaria ho già parlato, ormai un anno fa.

Questa volta, però, mi voglio concentrare sulle mie "care" colleghe, le studentesse tipo di Giurisprudenza.

La studentessa tipo di Giurisprudenza, innanzitutto, non è una Giurispiangente.
Non la sentirai mai lamentarsi. Lei dirà sempre che" l'esame è duro, ma sto imparando tantissime cose"* o "quest'anno non ho dato esami perché ho deciso di prendermi un anno sabbatico ed andare in Spagna"**.

La studentessa tipo di Giurisprudenza è di famiglia benestante e ci tiene a fartelo sapere.
Quale occasione migliore per sfoggiare la sua nuova Louis Vuitton se non in facoltà. Libri e codice rigorosamente a mano, perché OVVIAMENTE non entrano in borsa.

La studentessa tipo di Giurisprudenza conosce solo 2 tipologie di orecchini: LE PERLE, di qualsiasi grandezza, anche grandi come noci, e i cuoricini Tiffany. Chi non si fa mancare niente, li mette anche insieme.

La studentessa tipo di Giurisprudenza conosce solo un modello di scarpe per ogni stagione: LE HOGAN. E se non sono Hogan, è il modello Hogan Nero Giardini, Liu Jo, Alviero Martini, Piero Guidi.

E le Hogan sono immancabilmente abbinante  agli skinny. Non so voi, ma a me già quel modello di scarpe fa cordialmente cagare, abbinato allo skinny è anche peggio, perché bisogna avere necessariamente dei bei polpacci altrimenti vengono fuori due salsicciotti con le scarpone.

Se la studentessa tipo di Giurisprudenza è presa da voglia di evasione opta per gli occhiali da Nerd, da vera alternativa.

Le studentesse tipo di Giurisprudenza parlano solo tra di loro, non si mischiano col popolino.


* Le giurispiangenti, che non sono altro che persone NORMALI, diranno: "quest'esame è un mattone indicibile, non ce la farò mai!" seguono pianterelli infiniti.
** "Quest'anno non ha dato esami perché sono venuti a trovarmi degli amici, chiamati anche attacchi di panico, che mi hanno fatto conoscere quello che è diventato il mio BFF, lo psicologo".

3+2

Io voglio sapere chi è la prima persona a cui è venuta la brillante idea di inventare il 3+2 universitario.
A parte la cazzata della laurea triennale che comporta anche problemi nella definizione di chi l'ha presa: di certo non sono dottori, ma di fatto tutti li chiamano così, diplomati nemmeno perché indica un'altra cosa. Alla fin fine cosa sono? E la sola laurea triennale serve veramente a qualcosa?

Ma il grosso GROSSO problema è per gli amici/parenti/conoscenti che per ben 2 VOLTE devono scervellarsi per decidere cosa regalare.
Sti qua si beccano il doppio regalo, creano immensi disagi a chi ha problemi di budget (leggi: la sottoscritta) e mi pare una discriminazione bella e buona verso coloro che invece hanno il corso di laurea "normale".

Perché io devo fare un doppio regalo quando poi, in un futuro che mi sembra ancora terribilmente lontano, io ne riceverò solo uno?

Questi problemi sorgono perché ho 2 amiche che si laureano, una alla triennale, una alla specialistica.
Per una è possibile che il regalo lo faccia con un'altra ragazza, per la seconda sono sola.
E si avvicina anche il Natale.
Il mio portafogli PIANGE TANTISSIMO.

Trova l'errore

Golden Globe 2012

Total Recall London Première 2012

             

            

Jessica Biel al suo matrimonio, abito Giambattista Valli 

Il male degli anni '10

Ho sempre mal digerito Facebook.
All'inizio non mi ci volevo iscrivere nemmeno morta (e per molto tempo è stato così), poi, giusto un paio di anni fa, mi sono iscritta per evitare di essere esclusa dal mondo.

Ed una volta iscritta la mia idea non è cambiata, è essenzialmente una cagata che il 90% delle persone non sa usare.  Mi ha fatto capire che frequento gente ignobile e l'avessi saputo prima NO, NON SARESTI DIVENTATO MIO AMICO.

Al primo posto c'è la 27enne bimbaminkia: di persona mi è sempre sembrata una personcina così a modo. E invece no, è sempre lì che pubblica frasi sdolcinate, canzoni strappalacrime, sta sempre lì ad aggiornare quel cavolo di stato sentimentale. Si lascia col ragazzo a cui ha dichiarato amore eterno con un miliardo di cuoricini e immagini diabetiche? Dopo un microsecondo sta già cambiano lo stato in "Single".
Per di più, scrive perennemente con le k, pubblica maschi mezzi nudi, battute di dubbio gusto e sbava praticamente per chiunque.
LA PEGGIORE SPECIE.

Passiamo all'amica che usa Facebook per fare colpo sul pesce lesso di turno. Il tizio è interessato alla politica? Bene, la politica monopolizzerà la sua bacheca, qualsiasi intervento non conforme che faccia capire la reale natura dell'amica sarà brutalmente censurato.
Il massimo è quando ti chiede (leggi ordina) di scriverle qualcosa sulla bacheca (di intelligente, ovvio).
Non vi dico quanto mi sono divertita a pubblicarle le canzoni più stupide dell'universo e vedere la sua reazione. Sì, perché poi si incazzava anche ABBESTIA.
E' la tipa che facebook lo prende troppo sul serio. Ad un certo punto, per far vedere tutta la sua cultura, ha iniziato a scrivere gli status in inglese. Sbagliando clamorosamente.
Ah, mi sembra ovvio che il soggetto in questione sia stato depennato sia dalla vita virtuale ma soprattutto dalla vita reale.

Passiamo all'ultimo caso presente tra le mie amiche: LA FOTOGRAFA. Pubblica foto anche se va al cesso, ha iniziato a farsi anche le foto provocanti e cita ossessivamente Fabio Volo.

Per i masculi è anche peggio.
Facebook ti fa capire subito con chi hai a che fare, il risultato è che guardando la sua bacheca ti passa la voglia ancora prima di farci qualcosa.

-  Il patito di calcio, pubblica solo ed esclusivamente quello.     CELO
-  Il tipo che ci prova con tutte e gioca fisso coi doppi sensi.    CELO CELO CELO
-  Il "comunista" che pubblica solo Vendola.             CELO
-  Il PDLino che osanna Berlusconi                         CE L'AVEVO
-  Il romanticone che ad ogni post ti fa venire il diabete           CELO

Qualcuno che si salva, grazie al cielo, c'è ancora, che non spiattella tutta la sua vita, che è ironico e sa scrivere decentemente.  C'è ancora SPERANZA.

Ode al buon gusto

Chi mi conosce da un po' sa della mia insana passione per Mad Men (e del fatto che la vittoria di Homeland agli Emmy me la sia legata ad almeno 5 dita).

Mad Men mi ha fatto scoprire una bimba bravissima e su cui punto per gli anni a venire come nuova stella di Hollywood (Hailee Steinfeld punto pure su di te, giocatela bene e non farmi fare brutta figura).

 Si chiama Kiernan Shipka ed ha appena compiuto 13 anni (OMMIOOODDIO, i nati nel 1999 hanno già TREDICI anni?).

E' una mosca bianca in un mondo dove è di moda il PuttanChic, dove ci sono14enni vestite e truccate come 30enni (vedi Chloe Moretz), con tacco 15 che ti fanno dubitare delle tue facoltà fisiche (perché loro ci sanno camminare ed io no?) e con quest'aria da vita vissuta che lévati.

Emmy 2010

SAG Awards 2011

  

The Walking Dead Première 2012

 

Emmy 2012

Non trovate sia adorabile e perfetta per i suoi anni? Trucco minimo, mai tacchi troppo alti, vestiti adeguati. Le bimbe dello spettacolo dovrebbero prendere esempio da lei.


p.s. nella redazione di questo post innumerevoli neuroni sono morti. Mai più un post con tante immagini così vicine.











                                                 

Guida ai film austeniani #4

E' arrivato il momento di parlare di Emma. 
La Austen scrisse ""Sto per descrivere un'eroina che non potrà piacere a nessuno, fuorché a me stessa".
E' forse l'unica volta in cui zia Jane ha toppato alla grande perché io (insieme a tanti altri) adoro Emma.

Mi sbilancio e dico che è il mio personaggio austeniano preferito , bella, intelligente e ricca, ma con una caterva di difetti.
Ed è anche il romanzo di cui ho visto più trasposizioni.

Partiamo con il più scarso, visto parecchio tempo fa e di cui non ricordo tutti i particolari.

Quello che mi è rimasto impresso è un Mr Knightley assolutamente non all'altezza e un Harriet Smith piagnucolona che avrei preso a schiaffi ogni 3x2.
Un vero peccato, perché Kate Beckinsale non ce la vedevo per niente male come Emma.
Ed il lavoro di saint Andrew Davies è stato sprecato.

Nello stesso anno, il 1996, esce la versione cinematografica di Emma, con Gwyneth Paltrow e Jeremy Northam
Un lavoro eccellente, sia come cast che come sceneggiatura (le differenze col libro sono minime e ben integrate). Toni Collette è una Harriet Smith fantastica, decisamente la migliore in circolazione. La Paltrow ci calza a pennello nel personaggio e Jeremy Northam è il solo Mr Knightley che accetto.

Se beccate la milionesima replica su Rai Movie guardatela! Mica vi vorrete perdere un favoloso Alan Cumming nei panni di Mr Elton!

Ed arriviamo alla trasposizione più recente targata BBC, del 2009.
4 puntate che permettono una narrazione più lenta e fedele al romanzo ma che pecca, in alcuni punti, di troppo modernità.

Nella parte della protagonista Romola Garai, che io ADORO, nelle vesti di Mr Knightley, con mio profondo disappunto, Johnny Lee Miller che dieci anni prima aveva già recitato in un film austeniano, Mansfield Park.
E mi sembra chiaro che se hai interpretato Edmund Bertram non potrai anche fare Mr Knightley.
In realtà non è stato così male come pensavo, però, da quando ero venuta a conoscenza della nuova trasposizione, AVEVO SPERATO che i tipi del casting avessero un'illuminazione e prendessero quel bel pezzo d'uomo di Richard Armitage. Sarebbe stato perfetto.

Dio, se esisti...

                             Nella prossima vita vogliono essere come lei

p.s. ci vogliamo soffermare anche su di lui?  Di quando l'ho visto in carne ed ossa, in una rappresentazione storica, vestito in abiti medievali, corona, mantello rosso e su un cavallo bianco? 

Mi ci sono voluti giorni per riprendermi. 

Miss Simpatia portami via

Dovete sapere che qui si stilano classifiche di fondamentale importanza, che non ci stiamo a rigirare i pollici e non ci stiamo a soffermare sulla salvezza del mondo.

Già da tempo ho una mia personale classifica di personaggi telefilmici che prenderei volentieri sotto con qualsiasi mezzo a mia disposizione, sì, pure col triciclo di mio nipote o la moto elettrica di Barbie di mia nipote.
No, ho cambiato idea, la moto no, che ci tengo più io di lei, capitemi, sono stata una bambina triste perché i miei non me l'hanno mai comprata e mia cugina, sempre molto generosa, la sua non me l'ha fatta mai usare.

Dicevo, la classifica delle donzelle che proprio non sopporto. C'è voluto tempo per stilarla, era una lotta per la prima posizione, ma alla fine sono arrivata ad una conclusione.

7)  Lynette Scavo. 

Una moglie rompipalle come poche.
Quando lei e Tom s'erano lasciati ho gioito per quell'uomo che finalmente poteva tornare a vivere fuori dal controllo asfissiante della moglie.
L'unico momento in cui m'ha fatto pena e quando ha avuto a che fare con la figliastra che era una peste non indifferente.

Si becca il 7 posto perché sono magnanime e le altre "antipatiche" sono tutte giovincelle.

 6)   Bonnie Bennett 

La streghetta di The Vampire Diaries con la bocca storta.
Personaggio inutile (la rimpiazziamo con un'altra strega e non se ne accorge nessuno) e fastidioso.
Ad ogni stagione spero che me la facciano fuori ed ogni volta rimango delusa.
Quando non c'è, le puntate sono immediatamente più belle. Prima o poi arriverà il tuo momento, stanne certa.

   5)  Rory Gilmore  

Avessi fatto questa classifica un paio di anni fa, Rory non ne avrebbe mai E POI MAI fatto parte. Io ho adorato e adoro ancora Una mamma per amica, la Rory delle prime 3 serie mi piace tantissimo. Una ragazza educata e pacata.
Poi rivedere la serie ultimamente mi ha fatto capire che dal momento in cui mette piede a Yale smette di essere quello che era stata negli anni precedenti. E diventa esattamente come tutte le altre ragazze ricche, estremamente viziate.
E ricordiamoci che ha lasciato andar via Jess (JESS!!!) e s'è rifiutata di sposare Logan (pure lui ragazzo viziato ma che si dimostra essere nettamente meglio di lei).

4)  Marissa Cooper 

L'unico commento che riesco a fare è: CHE PALLA DI RAGAZZA.
Si piazza al 4 posto perché alla fine della 3 stagione ci liberiamo di lei. E capiamo che senza di lei Ryan è un ammore.

   3) Meredith Grey

La più lagnosa, piagnucolosa e vittimista dell'intero universo.
Vi dico soltanto che PER COLPA SUA, ho abbandonato Grey's Anatomy all'inizio della 5 stagione. Muoiono TUTTI, ma lei no.
Questa è sfiga, per noi.

2)  Seriiina Van der Puzzen 

Tutto gira INSPIEGABILMENTE intorno a lei. Una cavallona che recita da cani.
In questo caso si aggiunge l'antipatia anche nei confronti dell'attrice, proprio per essere COSI' INETTA a recitare.
La Van der Puzzen potrà anche scatenare l'ira di dio, dopo 2 puntate gli altri se ne prenderanno la colpa e staranno lì a scusarsi per essersi comportati male.
Per lungo tempo è stata in cima alla classifica fino a quando...

...non è arrivata RACHEL BERRY.

E' inutile stare ad elencare i difetti di Rachel, li ha tutti.
Sono arrivata a saltare a piè pari le sue parti perché mi faceva venire l'orticaria.

Poi ho deciso che era troppo, ho detto addio a Glee che era, tra l'altro, diventato inguardabile.
E di serie trash c'è già Gossip Girl e basta e avanza.

Un'inglese mancata

Detto fatto.

Si volta pagina dopo un anno e mezzo a parlar di matrimoni et similia.

Sono un'inglese mancata, me ne accorgo sempre di più. Il numero di serie BBC viste cresce esponenzialmente, d'estate mi ritrovo a guardare il meteo londinese per morire d'invidia.
I 4 mesi con 40 gradi sono letali, per me. Pensare che lì ad agosto ci siano 25 gradi la fa diventare una sorta di Paradiso.

Forse non si è ancora notato (MUAHAHAHAH) ma amo Jane Austen.

E l'Inghilterra, anzi ampliamo, il Regno Unito, è la patria di talmente tanti Gnocchi bianchicci, alti e con gli occhi azzurri che, capite, lo fa diventare immediatamente il posto ideale.

Voglio cambiare nome

Un po' di giorni fa pensavo di cambiare nome al blog. Ormai credo non abbia più senso tenere questo, da quant'è che non parlo delle Avventure di S.? Da secoli.
E' perché l'ho presa così a noia, lei ovviamente, che mi scoccia anche scriverne.
Dribblo gli inviti a cena inventando malori semiseri o impegni improvvisi perché il solo pensare di trascorrere un paio d'ore con i novelli sposi mi fa venire l'angoscia.

Chiamatemi cattiva, insensibile e cretina, ma alla compagnia dei due preferirei la scalata del Monte Bianco.
Non posso parlare di me o eventi in qualche modo a me collegati perché loro se ne strafregano. Dopo 2 secondi ti interrompono per cambiare argomento.
I loro discorsi vertono SEMPRE sulle stesse identiche cose, che ormai so a memoria ed ogni volta mi tocca dire "Sì, ma questo me lo avevi GIA' DETTO."
E se si finisce irrimediabilmente a parlare del tempo capite che 2 ore SONO MOLTO LUNGHE.

Per dire, un paio di giorni fa è venuta a trovarmi, chiedermi un favore. Ero stata via una decina di giorni in giro per l'Italia e avevo appena ritirato alcune foto di cui vado MOLTO fiera.
M'avesse chiesto com'era andato il viaggio e cosa avevo visto, NIENTE. Ha parlato solo di sé.
E quando mi sono permessa di farle vedere quelle 4 foto che sono uscite DA DIO, e me lo dico da sola, (ma il soggetto non sono io, è il paesaggio eh) non le ha neanche guardate.

Ci sono rimasta di merda, per l'ennesima volta.

E' talmente egocentrica, superficiale ed ignorante che non meriterebbe nemmeno la mia attenzione.